هل بتحمي طفلك من نقطة ضعفه… ولا بتمنعيه من مواجهتها؟

✨ هل تحمي طفلك من ضعفه.. أم تمنعيه ​​من مواجهته؟

في لحظة تعرفها كل أم، اللحظة اللي شايفه فيها طفلك على وشك التعثر و جواك شعور يريد أن يتدخل فوراً لدعمه و أنقاذه.

المواقف ممكن تكون حد يسأله سؤالاً فيتجمد و ميردش فأنت تردي بيحاول مع أزرار قميص فأنت تقفليها.
ممكن يخطئ في نطق الكلمة ويضحك ابن عمه عليه فتردي بالنيابه عن طفلك .

مساعدتك في المواقف بتظهر وكأنها حب، وغالبًا الدافع جواك هو حب لأبنك أو خوف عليه ، لكنه يمكن أن يتحول لشئ آخر بهدوء.
عندما نحمي الطفل من كل موقف يكشف ضعفه، نتوقف عن أن نكون ملجأ له ونبدأ بأن نكون بديلاً عنه.

نتحدث بدلاً منه، لذلك فهو لا يتعلم أبدًا العثور على كلماته الخاصة.
نحن ننفذ المهمة بدلاً منه، فلا يتدرب يداه أبدًا.
نمنعه من المحاولة على الإطلاق، خوفًا من الإحراج، فلا يتعلم أبدًا أن الإحراج يمر وأنه يستطيع التصرف في المواقف مع الوقت و التدريب.

💫ومشكلة حماية الطفل من ضعفه هي أن الضعف لا يختفي وهو مخفي.

إنه ينتظر. يزداد ثقله قليلاً كل عام، لأنه أصبح الآن ملفوفًا داخل طفلك لدرجة أنه لا يستطيع التعامل معه.

إن الطفل الذي لا يُسمح له أبدًا بمعاناة القراءة بصوت عالٍ لا يتجنب القراءة بصوت عالٍ فقط و لكنه يبدأ في الاعتقاد بأن القراءة بصوت عالٍ هي الشيء اللي ممكن يدمره.
ويتعلم أن والدته لا تعتقد أنه يستطيع القيام بذلك، وأن الأطفال يثقون بأمهاتهم.
هياخد مخاوفك و هتتنقل له.

إن منع الطفل من مواجهة ضعفه يبدو أكثر أمانًا على المدى القصير، لكنه يعلمه الدرس الخطأ.

يعلمه أن الضعف هو شيء يجب الهروب منه وليس شيء يجب التعامل معه.

كل طفل لديه نقاط ضعف.
البعض يواجه صعوبة في التعامل مع الأرقام، والبعض الآخر يعاني من التوازن، والبعض الآخر يعاني من تكوين صداقات، والبعض الآخر يعاني من الجلوس بتركيز.
الضعف ليس حكمًا على هوية الطفل.
إنه مجرد وصف للمكان الذي يحتاج فيه إلى مزيد من الممارسة، والمزيد من الصبر، والمزيد من المساعدة الصادقة بشكل سليم .

الحماية، بالمعنى الجيد السليم تبدو مختلفة.

وحمايته من ضعفه بشكل سليم يعني الوقوف بجانبه وهو يواجه نقاط ضعفه، وليس الوقوف في المواقف و التعامل بالنيابة عنه فلا يضطر إلى التعلم ابداً.

ويعني ذلك السماح للطفل أن نسمعه وهو يقرأ الصفحة الصعبة، ثم التدرب على تلك الصفحة أكتر من مرة حتى يصبح الأمر أقل رعبًا.
يعني السماح له بطلب طعامه في المطعم، ببطء وتلعثم، ثم إخباره بعد ذلك أنه في تحسن مستمر.

إنه يعني مقاومة الرغبة في الإجابة عنه، حتى عندما يبدو الصمت طويلاً، لأن الصمت هو المكان الذي يولد فيه صوته الخاص للرد بنفسه.

و ده لا يعني التخلي عن الطفل في صراعاته مع نقاط ضعفه.
الأم التي تتراجع قليلا ليست الأم التي تبتعد تماما.

إنت قريبة بما يكفي للتدخل إذا احتاج مساعده وبعيدة بما يكفي للسماح له بالمحاولةو التدريب و التعلم.

إنت بتلاحظي ما يجده الطفل مربكاً له فعلاً وما يجده غير مريح، وتتعاملي مع كل موقف بشكل مختلف.
القهر الحقيقي يحتاج إلى دعمك و تدخلك و لكن الإنزعاج العادي يحتاج إلى فرصة للمحاولة و التعلم
يتعلم الكثير من الآباء كيفية التمييز بينهم.

إن الطفل الذي يُسمح له بمواجهة ضعفه بلطف وبوجود أحد الوالدين بجانبه، يتعلم شيئًا لا يمكن لأي قدر من الحماية أن يعلمه.
يتعلم أن الأشياء الصعبة يمكن القيام بها بشكل سيئ في البداية ثم القيام بها بشكل أفضل لاحقًا و مع الوقت و الفرص و التدريب يكتسب قوة حقيقية في التعامل مع نقاط ضعفه.

يتعلم أن الإحراج غير مريح ولكنه ليس قاتلاً.
ويتعلم أن ضعفه هو جزء صغير منه، وليس كله، وأن الأشخاص الذين يحبونه لا يخجلون منه.
والأهم من ذلك كله أنه يتعلم عن نفسه أنه من النوع اللي بيحاول و مش بيستسلم.

علشان كدة لما تشوفي نقطة ضعف طفلك، اسألي نفسك ايه درجة الحماية المناسبة للموقف ؟
هل تحميه من لحظة المحاولة ، أم أنك تحميه من اكتشاف أنه يستطيع مواجهة نقاط ضعفه وتجاوزها؟

في الحل الأول سريع ويشعر باللطف.. و الحل الثاني أبطأ وأقسى على قلبك و لكن يعطيه ما سيحمله معه بقية حياته.. و يجعل تربيتك لطفلك تربية حقيقية مستدامة للحاضر و المستقبل بإذن الله.