ايه الفرق بين الثناء الإيجابي والثناء بضغط؟

كل أم بتتمنى ان يشعر أولادها بالثقة والحب، ويبدو الثناء أسهل طريقة لتحقيق ذلك.

 فلما تقولي للطفل انه عمل حاجة رائعة .. و تمدحيه ده طبيعي جدا 

لكن مش كل مدح و ثناء له التأثير الطبيعي اللي يشعر الطفل بالحب و التشجيع.

 فالكلمات اللي نختارها إما أن تُعزز ثقة الطفل بنفسه أو تُثقل و تضغط عليه .

✨️نعرف الفرق أزاي؟ 

1 : يركز الثناء الإيجابي البنّاء على الجهد والتقدم و الفعل اللي عمله الطفل. 

 وهو مُحدد وصادق حسب الموقف .

 فبدل من تقييم الطفل كشخص ووصفه إنه شاطر ..بيتم وصف ما فعله بالفعل. 

على سبيل المثال، بدل ما تقولي “أنت ذكي جدًا”، يكون الثناء البنّاء انك تقولي”انت بذلت مجهود كبير في حل المسألة ولم تستسلم حتى لما كانت صعبة” أو “أنا شوفتك أزاي شاركت ألعابك مع أختك بلطف”.

  النوع ده من الثناء يُساعد الطفل على فهم ما أحسنه بشكل عملي، ويُظهر أنك كنت مُنتبه له وده بيشبع احتياجه للحب، ويُشجعه على المُواصلة.

الطفل بيتعلم من كلامك و مدحك لأفعاله انه يربط شعوره بالحب و القيمة الذاتية بأمور يمكنه التحكم بها، زي الاجتهاد والمثابرة واللطف، بدلاً من ربطه بشخصه إنه خلاص ذكي او شاطر ممكن يوقف تطوره إنه يبذل مجهود أو يحسن .

2: أما الثناء الضاغط.. هو كلام بتقوليه للطفل في شكل مجاملة، ولكنه يحمل في طياته توقعات. 

زي استخدام صفات التفضيل مثل الأفضل، والأعظم، والأقوى، والأذكى، والأجمل. 

فجملة زي “أنت الأفضل في صفك”، أو “أنت أقوى ولد في الفريق”، أو “أنت الفنان الأكثر موهبة” قد تبدو مُشجّعة في لحظتها، لكنها تُزعزع ثقتهم بأنفسهم.

لما يُقال للطفل إنه الأفضل، يبدأ بالإعتقاد بأنه يجب أن يكون الأفضل دائماً ليستحق الحب والإعجاب.

هيحصل له ايه لو درجتة أقل، أو يخسر لعبة، أو يظهر شخص تاني يتفوق عليه؟

 قد يشعر الطفل بالفشل ليس فقط في مهمة ما علي مستوي خاص بالإختبار او اللعبة، بل على مستوى شخصي بشكل عام . 

فالمدح المفرط و الثناء بصيغ المبالغة يحوّل الحب إلى منافسة، ويجعل الأطفال قلقين بشأن الحفاظ على مكانتهم.

 ويضغط عليهم لتجنب التحديات اللي ممكن ميقدرش يكون فيها الأفضل، لأن خطر السقوط من المكانة اللي بتمدحيهم بيها مقلق و مخيف جداً.

✨️في نقطة مهمة ..أن المديح المبالغ فيه غير إنه بيضغط علي الطفل 

..كمان بيقارنه بالأطفال التانية .. حتى بدون قصدك للمقارنة. 

فكلمة “الأفضل” أو “الأذكى” توحي بأنه أعلي و شخصًا آخر أقل منه. و ده بيخلق شعور بالغيرة من الآخرين، وخوفًا من إحباط الوالدين، وميلًا لإخفاء الأخطاء بدلًا من التعلم منها.

✨️طيب..ازاي تمدحي بطريقة تشجع دون أن تضغط علي أولادك؟

✨️ركزي على الموقف و الأفعال ، وليس على النتيجة فقط و لا شخصية الطفل نفسه. 

جربي تقولي: “حبيت إصرارك إزاي واصلتَ التدرب على الأغنية لحد ما شعرتَ بالرضا عنها” بدلًا من: “أنتَ أفضل عازف بيانو”.

✨️تقديم المدح بشكل محدد و صدق مش بشكل عام  بدلاً من قول “أنت أعظم فنان”، جربي تقولي “لاحظت أنك استخدمت الكثير من الألوان وملأت الصفحة بأكملها، أشرح لي رسمت إزاي بالطريقة الحلوة دي”.

✨️اعملي ربط في المدح على الشخصية والاختيارات السلوكية. مثال “أُقدّر صراحتك بخصوص كسر الكوب” أو “كان من الشجاعة منك تجربة شيء جديد” 

أكثر واقعية من عبارات المبالغة المجردة.

✨️افصلي بين الهوية والإنجاز. 

لا يحتاج طفلك أن يكون الأقوى أو الأذكى ليكون ذا قيمة.

 لازم يعرف أنه محبوب لشخصه، وليس فقط لما يحققه.

✨️كلماتك تصبح صوت طفلك الداخلي.

هيكرر كلامك بينه و بين نفسه.

باختيارك الثناء الدافئ والمحدد والذي يركز على الجهد بدلاً من المبالغة والمقارنة، انت بتمنحي صوتاً حقيقياً يقول لنفسه: يمكنني أن أحاول، يمكنني أن أتطور، وأنا كافٍ، حتى عندما لا أكون مثالياً.