ابنك محتاج حبك… مش تقييمك

✨️ الدرجات مهمة لكن الحب أهم  .. تربية أولادك من خلال الحب، وليس التقييم✨️

 

 لو ابنك راجع بنتيجة أمتحان من المدرسة وبيسألك بحماس: “هل انا جيد؟” 

هتردي أزاي علي ابنك ؟

هوضح لك نقطة مهمة في المواقف اللي فيها نتيجة و درجات 

“لأنك بتكوني مركزة جدا على *تقييم* أولادك لدرجة أن ممكن يفوتك فرصة *التواصل* معهم !!

 

 هل عن غير قصد بتبني القلق جواهم وتعرقلي نموهم؟” 

 

✨️الفكرة أن التقييم المستمر، حتى لما يقصد به التشجيع ممكن يخلق مناخا من القلق والخوف من الفشل عند الأطفال.

 

و علشان تقدري تردي علي أولادك في موقف تقييم لنتيجة أو أداء  هتحولي تركيزك من تقييم أدائهم إلى خلق مساحة آمنة يمكنهم فيها الاستكشاف والتعلم من أخطاءهم والنمو دون ضغط التقييم المستمر.

 

✨️من خلال الحب الغير مشروط اللي هيدعمك في التقييم و التواصل مع أولادك بدون حكم عليهم بسبب آداءهم أو درجاتهم

 

* **لأن الدرجات فخ “يستنزف علاقتك بأولادك”:** 

*   يشعر أولادك أنه يُحكَم عليهم باستمرار من عدة جوانب (أذكياء/غير أذكياء، مهذبين/غير مهذبين، جيدين/متعبين). 

 

*  ده بيخلق شعور دائم بالحاجة إلى الأداء لتلبية صورة من توقعاتك الأعلي من قدراتهم حالياً تجعلهم في قلق و ضغط  مطلوب منهم يكونوا دايما بشكل مثالي في جميع المجالات في المذاكرة و سماع كلامك في كل سلوكياتهم.

حتي لو عمرك ما قلتي ده بشكل صريح لكن التركيز علي التقييم و الدرجات و ردة فعلك لما يغلطوا و ينقصوا بتوصل لهم بشكل غير مباشر .

 

✨️ *هيكون التقييم أثره* 

* **القلق والتوتر:** يظهر له أعراض الضغط على أولادك زي اضطرابات النوم، آلام المعدة بدون سبب عضوي، الإنسحاب و التجنب من التواصل معاك او مع الآخرين ، الإنفعال السريع و العصبية . 

 

* **فقدان الدافع الداخلي للتعلم:** لما يتم تقييم الأطفال باستمرار، يتحول دافعهم من فرحة التعلم والاستكشاف إلى الخوف من خيبة أمل الوالدين. يتم امتصاص “الفرح” من التعلم من الأخطاء و يتحول لقلق تلبية صورة الوالدين و توقع أعلى الدرجات و أحسن السلوكيات.

 

✨️طيب ليه كأم أو أب بيكون التركيز علي التقييم و الدرجات ؟

 

* **بسبب وهم السيطرة:**

* انت بتركزي و تقيمي لرغبتك  رؤية أولادك ناجحين؛ ودي محاولة للسيطرة على مسار أولادك و هنا دافع السيطرة نابع من القلق من الفشل ..مش نابع من الحب الغير مشروط اللي بيقبل الأولاد في الحالتين  حالة النجاح و حالة الفشل كخطوة الأولاد بتتعلم منها و تستمر للنجاح .

 

** *ليه الخوف من الفشل كبير و ليه الأخطاء مخيفة و ايه أثرها علي أولادك؟**

 

* *لانه من جيل لجيل بتتنقل وصمة من نقص الدرجات و الخوف من الفشل :

*  التركيز المستمر علي التقييم  يجعل أولادك يعتقدون أن الأخطاء غير مقبولة، وعلامة على الفشل، وشيء يجب تجنبه بأي ثمن.

 

هينتج عنه للأسف

* **تجنب المخاطر و البقاء في منطقة راحتهم:**   يؤدي الخوف من الفشل إلى تجنب المخاطرة و المغامرة في رحلة التعلم.. يصبح الأطفال أقل ميلا لتجربة أشياء جديدة، أو استكشاف مفاهيم في تحديات و صعوبات بتقابلهم، أو اتخاذ خطوات إبداعية لأنهم خايفين من انهم يخطئوا و يتقيم أدائهم بأنتقاد أو لوم .

 

* **هيميلوا للكمالية والمماطلة:** في علاقة بين الخوف من الفشل والكمالية، والمماطلة.

*  هيبدأ يتجنب أولادك المهام تماما لأنهم قلقانين من عدم قدرتهم على تنفيذها بشكل مثالي.

و مع عدم قدرتهم علي التعبير عن قلقهم و قلة وعيهم اللي ارتبط جواهم من قلق مع التقييم لمستواهم يبدأ يتهربوا من الضغط بالمماطلة و التسويف و ممكن لعدم الوضوح لك ليه بيتجنبوا و يماطلوا يبدأ ينشأ بينك و بينهم صراع و مشاكل علشان يعملوا مسؤولياتهم .

 

* **كمان يتأثر التقدير لذاتهم:**  التقييم المستمر، خاصة عندما يكون سلبيا، يقلل تقدير أولادك لصورتهم لذاتهم. يبدأوا في استيعاب الرسالة الخفية المدسوسة في كلامك ليهم بأنهم لا يكونون ذوي قيمة و لا يستحقوا التقدير و الحب إلا لما يكون الأداء و الدرجات بشكل جيد.

و لو قل التقدير و الأحترام الذاتي بينتج عنه الأولاد بيشوفوا إنهم قليلين القيمة و بيعبروا عن شعورهم بسلوكيات و مشاكل سلبية .

 

✨️**الحل في الاحتواء: خلق ملاذ آمن للنمو بتقديم حب غير مشروط لأولادك **

 

* **ما هو الاحتواء؟** 

* يعني خلق بيئة آمنة وداعمة وخالية من الأحكام بحيث يشعر أولادك بالقبول والفهم والحب بغض النظر عن أدائهم .

 

* **الحب والقبول غير المشروطين:** 

*  يعني أن تحبيهم لما هم عليه، وليس لما يفعلونه.

و ان يتأمن أحتياجهم للحب وقت الأخطاء بفصل سلوكياتهم و ضبطها عن شخصيتهم و ذاتهم .

 

* **التركيز على الجهد والعملية اللي بتمر بمراحل للتعلم، وليس على النتيجة:** حولي التركيز من النتيجة النهائية إلى الجهد والتعلم والنمو الذي يحدث على طول الطريق. مدح الجهد، والمثابرة، والفضول و المحاولة و المبادرة و التجربة .

 

* **تأكيد المشاعر:**  اعترفي بمشاعر أولادك خاصة السلبية. اعترفي بخيبة أملهم أو إحباطهم أو غضبهم دون الحكم عليهم .

 

* **خلق فرص للفشل الآمن:** تشجيع الأطفال على المخاطرة وارتكاب الأخطاء في بيئة آمنة

* نطمنهم فيها أنهم مدعومين بغض النظر عن النتيجة. 

* فكري في الأنشطة أو الألعاب أو المشاريع التي يكون فيها الفشل منخفض المخاطر وينظر إليه كفرصة للتعلم..يشعر أولادك إنه عادي يجربوا و يغلطوا و يتعلموا  .

 

* **احتضني العيبوب :** أظهري لأولادك أنه لا بأس بارتكاب الأخطاء. شاركي صراعاتك و أخطائك وكيف تعلمت منها. ده بيساعدهم على رؤية أن النقص جزء طبيعي من الحياة بنتعلم منه و ننمو و نتطور من خلال التحسين المستمر .

 

**استخدمي الكلمات التي تبني الأمان: عبارات بديلة**

 

    * **بدلا من:** “هذا رسم جيد!” 

    * **حاولي توصفي بدقة اللي عجبك:** “حبيت أزاي استخدمت الألوان بتناسق في الرسمة !” . 

علشان أولادك يتأكدوا أن كلامك مش مجاملة ليهم إنما بتوضحي لهم قدراتهم و أمكانياتهم.

 

    * **بدلا من:** “المفروض تكون مؤدب أكتر من كدة.” 

    * **حاولي تطلبي السلوك الصح :** “أنا متأكدة أنك تقدر  تكون محترم خلينا نتكلم عن أزاي  ممكن إظهار الاحترام للآخرين، حتى لما نكون في حالة غضب.” (ركزي على التعليم والإرشاد بخطوات لتدريب مهارة ضبط النفس، وليس فقط النقد و اللوم ). 

 

    * **بدلا من:** “لماذا لم تحصل على درجة أفضل؟” 

    * **حاولي الاعتراف بالمشاعر:** “شايفة أنك محبط من درجتك. ايه اللي صعب عليك في المادة؟ ازاي ممكن ادعمك؟” (ركزي على الفهم وإيجاد الحلول).

 

    * **بدلا من:** “عمل رائع!” (مدح عام)

    * **حاولي تقديم وصف محدد:** “لاحظت مقدار عملك بجد في المشروع!” أو “عجبني إصرارك في اكتشاف قدراتك.” (مدح محدد يعترف بالجهد). 

 

    * **لما يرتكبوا خطأ:** ” *أكدي لهم أن الجميع يرتكب أخطاء. 

ماذا يمكن أن نتعلم من الموقف؟” أو “حصل خير، الأخطاء تساعدنا على النمو.” 

 

✨️ *الفرق بيبدأ يظهر من التواصل و الحوار* 

 

    **أهمية الاستماع النشط المتفاعل:** الاستماع الحقيقي لما يقوله أولادك دون مقاطعة أو حكم.

 

    * **التعاطف:** محاولة فهم وجهة نظر ومشاعر أولادك.

 

    * **التعزيز الإيجابي:** التركيز على وصف السلوكيات والصفات الإيجابية و تقدير مجهودهم.

 

* في الختام تربية أطفال ناجحين ومرنين وواثقين وسعداء تتطلب التحول من التقييم المستمر إلى الحب والقبول غير المشروط.

 

✨️أشجعك على اختيار الأحتواء بوعي بدل التركيز على التقييم وخلق بيئة آمنة وداعمة حيث يمكن لأولادك أن يزدهروا.

 

*  “طفلك يحتاج إلى حبك… ليس تصنيفك و حكمك و انتقادك . 

* قدمي الحب الغير مشروط في احتضان عيوبهم، والتعلم من أخطائهم، والوصول إلى كامل إمكاناتهم.